Есть у меня один знакомый, который все автомобили делит на «женские» и «не женские». Есть, правда, еще узкая прослойка «машина для геев», но о ней, пожалуй, не будем. Эту статью я хочу посвятить моему знакомому. Вот тебе настоящий «не женский автомобиль»!

 

Клянусь. Это был первый тестовый автомобиль, которому я предпочитал метро. Вы меня не понимаете? Ну тогда попробуйте поездить на работу на танке. Ощущения похожие. Да, он харизматичный, проходимый, наконец, он просто позитивный. Когда я, с выражением лица Сильвестра Сталлоне, схватившись за трубу каркаса, запрыгивал внутрь, оказавшиеся рядом ценители уважительно кивали. Мчавшие мимо редкие «Дефендеры» приветственно моргали дальним. Чудом попадавшиеся на парковке владельцы таких машин без церемоний спрашивали про расход горючего и внедорожную резину. Но это утешало на время. Я до сих пор помню едкий запах кондового пластика, помню, как отъезжал с парковки автосалона, дважды звав на помощь его сотрудника. Первый – чтобы завести. Не думал, что бывают автомобили, в которых ключ зажигания надо, не боясь сломать, крутить двумя руками. Второй раз я не мог тронуться. Забыл включить повышенный ряд в раздатке. А для этого всего-то навсего надо выжать сцепление, включить первую, выключить ее, отпустить и снова выжать сцепление, с размаху воткнуть повышенную, а после – включить нужную передачу в основной КПП. Все просто. Захлопывающаяся дверь без фиксатора привычно лупит по ступне левой ноги, которая не имеет никакого пространства для отдыха, а все время вынуждена лежать на высокой педали сцепления, упирающейся в дверь. Локоть, кстати, тоже стоит поберечь: закрывающаяся дверь не оставляет руке места: либо высовывай локоть в открытое окно, либо вытягивай руки вперед и клади на спицы горизонтально лежащего руля «по-автобусному». Пятнами памяти, под фырчание дизелька, всплывает детство. Помню, как в солнечный день я ставил кресло рядом с проигрывателем пластинок, втыкал в щель между подушкой и подлокотником линейку, точно также небрежно клал руки на «вертушку», как на руль, и представлял себя водителем автобуса. Эта жизнь казалась мне идеальной. Колесишь себе по городу и перещелкиваешь передачи от остановки к остановке. Кстати сказать, все эти неудобства созданы не просто так. Благодаря посадке, смещенной к двери, водитель имеет возможность ехать по бездорожью, наполовину высунувшись из автомобиля, чтобы видеть колею. Вообще, вся суть этого автомобиля, как нетрудно догадаться – жестокий оффроуд. И прежде всего для его преодоления и построен этот автомобиль. А во вторую очередь – для всего остального…

 

 

Если вы решите прокатиться на этом автомобиле, то позволю себе дать совет. Если вы – оптимист, то сперва прокатитесь на машине, а после прочтите пресс-релиз и умрите со смеху. А если вы считаете себя пессимистом – сделайте наоборот и разочаруйтесь. Чего стоят фразы из серии «рычаг КПП из специального сплава», «светодиодные фонари новой конструкции» или «новейшая мультимедийная система с сабвуфером»! Пиарщики забыли, что пишут релиз не для «Ягуара» и увлеклись «эксклюзивными» словечками, спутав обжигающий холодом в русскую зиму квадратный набалдашник с произведением искусства, несколько диодов, накрытых стеклянным колпаком – с новейшей разработкой, а убогую нештатную магнитолу, которую не слышно из-за шума мотора и ветра – с мультимедийной системой. Этой машине не нужна лесть. Это самобытный вездеход, брутальный, как ледник и напористый, как кавказец в ресторане. Не надо обманывать нас, журналистов, его изменениями. Не стоит упоминать уникальный салон. Мы любим его не за это. Нам он нужен таким, каким он был в 48 году. И он абсолютно такой же. И это – круто! Он жесткий и тряский. Он протекает во время мойки. Он хрустит передачами. Он едет, как особо тяжелый ракетоносец. Из его окна я вижу крыши «Геленвагенов» и «Лэнд Крузеров». Если я решу сложить тент, то потрачу на это неделю, а если я, не дай Бог, решу его надеть вновь – израню все руки. Это настоящий мужской автомобиль, который не терпит сюсей и пусей, а только и ждет того, чтобы ты перестал мучать его асфальтом, а свернул уже, наконец, на подходящий проселок и, включив все системы, углубился в просторы русской грязи.

 

 

Так я и сделал. Все равно «новый совершенный 2,4-литровый 4-цилиндровый дизельный двигатель» мощностью 122 л.с., оборудованный турбонагнетателем «Honeywell-Garrett с изменяемой геометрией направляющего аппарата» в потоке современных автомобилей не составит конкуренции никому, хоть и прилично, местами даже страшно, бросает вперед мою квадратную, цельнометаллическую, многотонную конструкцию. А вот на бездорожье его внушительный момент в 360 Нм придется кстати. Этого момента вполне достаточно, чтобы, включив пониженную передачу, не спеша залезть на крутую гору на первой передаче, отпустив при этом все педали. Вообще на холостом ходу Defender, как настырный кот, крадется к цели через любую поверхность с любым профилем и уклоном. А если помахать рычагом раздатки и включить-таки блокировку межосевого дифференциала, то ваша самооценка подпрыгнет еще выше. До тех пор, пока вы не встретите достойное бездорожье, как это случилось со мной.

 

 

Я понял две важных вещи. Первая – я не джипер, и вряд ли когда-то им стану. И вторая – если вы хотите вернуться домой с прогулки по настоящему бездорожью, запомните основное правило. Звучит оно так: «ну его нахрен». Это уникальное правило спасло мне если не жизнь, то, как минимум, кучу времени и чистоту одежды (обувь не в счет). Почему так? Потому что, например, на стандартной дорожной резине теряются все плюсы пониженной передачи, блокировки межосевого дифференциала и короткой базы. Какой во всем этом толк, если протектор шин, мигом наевшись глины, превращает колеса в слики, а вас – в гонщика Nascar на мокрой траве? Я не смог преодолеть и половину серьезной глиняной колеи, с трудом развернувшись на полпути. И если бы я не развернулся, я бы писал этот текст, сидя с ноутбуком в той колее. Уж больно на серьезную дорогу я замахнулся. 

Одним словом, если вы фанат бездорожья и такой же фанат марки Land Rover, запаситесь терпением и деньгами: одна из 1300 юбилейных моделей Defender вам обойдется в сумму от 1 370 000 рублей за «короткую» версию, которая была у нас на тесте, и от 1 470 000 рублей – за «сто десятую», длинную. Терпение потребуется, чтобы простить этой версии утилитарное качество всего, что не связано с бездорожьем. А для того, что с ним связано, потребуется докупить резину и много всего остального.

 

 

Десять вещей, к которым ты привык, но не сможешь их делать в LR Defender SVX 90:

1.       Ездить в машине более, чем вдвоем (автомобиль двухместный, третий пассажир быстро сойдет с ума, если посадить его в кузов)

2.       Слушать музыку (качество аудиосистемы – никакое, а учитывая тентовый верх и, как следствие, адский шум ветра и всего прочего – аудиосистема вообще не нужна)

3.       Уезжать со светофора первым (первая передача – чтобы тронуться. На второй машина начинает ехать, но все, кто были рядом, к этому моменту уже стоят на следующем светофоре)

4.       Мыть машину целиком (тентовый верх протекает)

5.       Складывать мягкий верх за 15 секунд (это делается по специальному алгоритму и полностью вручную. Меньше, чем за 20 минут неподготовленный юзер этого не осилит)

6.       Быстро накидывать тентовый верх, если пошел дождь (лучше целиком промокнуть, чем опять его надевать!)

7.       Класть груз в багажник (для этого предусмотрен узенький откидной задний борт, через который можно просунуть бутерброд несчастному пассажиру из первого пункта)

8.       Привлекать внимание девушек (они наверняка решат, что ты сбежавший из части солдат, который угнал казенный УАЗ)

9.       Быстро запрыгнуть в машину, не порвав штаны на заднице (надо быть ростом 3 метра)

10.   Незаметно припарковаться в центре Москвы между малолитражками (если ты поместишься и не помнешь соседние машины, то габариты авто будут вылезать еще по метру с каждой стороны)

 

 

Пять вещей, которые ты боялся или не мог сделать на другой машине, но сможешь на Defender SVX 90:

1.       Если авто заглушено и стоит на пониженной передаче в раздаточной КПП и на первой передаче – в обычной КПП, ты можешь, находясь снаружи, повернуть ключ зажигания (его очень удобно поворачивать снаружи) и оно заведется и тихо поедет само, преодолевая почти все препятствия. Ты можешь идти рядом и контролировать процесс, подруливая через окно, или запрыгнуть на подножку и ехать на ней.

2.       Ты можешь попасть в машину безо всяких ключей и приспособлений. Достаточно просто расстегнуть молнию вокруг заднего полиэтиленового окна.

3.       Парковаться по звуку: задний фаркоп приварен напрямую к раме через два диагональных швеллера, и ему не страшно ничто, кроме другого «Дефендера». Переднему бамперу тоже все до лампочки.

4.       Петь матные песни во всю глотку в присутствии тещи. На скорости за 80 км/ч она этого не услышит

5.       Проехать поперек железнодорожных рельсов, случайно встретившихся по дороге в лес.